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请停止!你的这些“暗示”,可能会毁了孩子

栏目:育儿心经   发布时间:2017/07/29   来源:EQ童学情商教育   编辑:eqfriends-zah

可能会
情商童学EQ教育,专注于1-15岁孩子EQ培育“你这孩子太怠惰了!”“你为何老是这么磨蹭?”“你为何总不把东西放回原位?”


孩子特别敏感和懦弱,也易遭到心理暗示。正面的暗示会让孩子踊跃向上,反之,则可能将孩子带入深渊。





有人评价我




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小时候,有人评价我“这孩子太瘦,多吃点”,我父母接下去就会跟一句:“是啊,肠胃不好。”


其实我一直挺健康,不过就是不像其他孩子那样每一天早起就可以上厕所。但奇怪的是,自从我上了大学,住进寝室开始“独立人生”,竞然便秘就莫名地全好了。


我父亲一大业余喜爱是钻研调养,看完报纸养身版以后,往往就来各种“吓唬”我。这方面的记忆始于我被把尿那会儿,当我妈抱着我给我把尿的时候,我爸就会各种举例子摆理论来禁止:把尿对孩子不好,乃至会致使“脱肛”。


随后,我往往会在便便时不禁自主地想到这些可能发生的“后果”,这类恐惧也不断“泛化”。尽管我了解,这或者许是他爱我的方式,他觉得可以用各种提示,避免我掉坑、走弯路。


我想说的是,从我小时候的个人体验来讲,提早认知这些疾病信息对我的问题实在是毫无协助,乃至让我对便便发生更大的恐惧。




我之所以要说自己小时候被负面暗


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我之所以要说自己小时候被负面暗示限制得身心俱疲的实例,是由于最近察觉我家乐乐,仿佛也被一些负面暗示,不断被限制着。


6月底那会儿,虽还没完整入夏,但温度也升到35度上下,小孩子一动就满头汗,所以大多数父母已给孩子穿了短袖T恤。


那阵子正值毕业季,乐乐所在的幼儿园大班一直规画着各种毕业照片,而我多回拿到照片后都发现,其他孩子穿戴短袖,惟独我家乐乐穿戴长袖。


这明显是我婆婆的作风。那次,我问乐乐为什么那末热的天,还穿戴长袖?乐乐回答:“奶奶说了,我没其他小朋友身体好,容易生病,所以我要穿得比他人多才行。”



乐乐奶奶很好沟通,我俩也不存在任何婆媳矛盾,所以我坦诚布公纠正了她对孩子说的话里所存在的问题:


1.直接告知孩子“没其他小朋友身体好”是负面暗示,应防止把这些负面暗示传递给孩子。


2.比他人穿很多,他人均可以穿短袖,乐乐却要穿长袖,这是在特殊化孩子,这类刻意的特殊化可能会让孩子自卑。


其实在生活中




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其实在人生中,许多不容易被发觉的负面暗示一直在影响着我们,特别在与孩子的沟通中,负面的暗示至关于一个“坏标签”,会固化孩子身上的“小毛小病”,并扩展化成为影响性情发展的因素。


父母所转达出的负面暗示,对孩子来讲杀伤力巨大,由于父母是孩子心目中的权威,负面标签会让他们觉得:“爸爸妈妈都这样说我,那我必定就是这样的人了。”


经典前提反射学说创建者巴甫洛夫认为:暗示是人类最简单、最典型的前提反射。当孩子在心理上也“认可”了父母的负面暗示,就会不断往父母所描写的负面形象上去靠拢。



譬如一个才几岁的孩子,在吃食品的时候可能会有选择地吃自己喜爱的,而家长的评价就成为了“这孩子就是挑食”“这个孩子吃东西嘴巴真刁”,其实对孩子来讲,或者许“挑食”这个词都尚且不在他的认知规模里,但在家长一再的强化之下,他终究理解了“挑食”的含意。



在孩童身上,相似的还有尿床、口吃、粗心等问题,都与负面暗示有关。


记得我小时候,总被评价“成就挺好的,就是有些粗心”,鬼了解是哪一个老师带头这样评价我,弄得我以后总会由于一道超简单的填空题扣掉1、2分,与满分无缘。


?许多孩子都会这样,被父母、老师们转达的负面暗示的内容,给限制住。


负面的暗示会将一些不足扩大化




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负面的暗示会将一些不足扩展化,这就提醒我们,与孩子的沟通中,要尽量防止负面暗示的影响,多使用正面踊跃的暗示。



指望效应试验是教育心理学中特别著名的一个试验:


罗森塔尔从一个小学的班级里随机挑拣了一些学生,告知老师,这些学生经由了特殊的测试,他们颇有潜力,接下去会有长足的进步。8个月以后,再次进行测验发现,以前被随机选出的那些学生的成就果真有了显明的进步。




这一试验进一步证实的实际上是社会意理学的一个概念:自证预言,即人们先入为主的判断,会或者多或者少地影响局势的发展,并致使最后预言成真。


那至于家长来讲,如果想用踊跃暗示来不断改造孩子,无妨试一试下列三个策略:



用踊跃语言替换消极语言





典型的消极语言如“老是”“绝对”“永久”等,其表述的语义常常对比极端,往往带着失望、否定的含意。当你用这些极端辞汇与孩子对话的时候,容易增添孩子的焦虑感。



家长表述出的语言会限定孩子的发展,用踊跃的语言替换那些极端、消极的语言,能传递给孩子踊跃正面的心理暗示,譬如告知他“你可以的”“这个恰是你善于的”。多用踊跃的暗示告知孩子该做啥,而非不断强调不该做啥。



用表情、反映传递踊跃暗示





有时候当孩子表现出恐惧,并不是恐惧事情自身,而是恐惧成年人的反映和看法。



譬如,一个小宝宝在刚学会走路的时候,不谨慎摔交了,这个时候孩子的反映是大哭,仍是淡定地自己寻觅策略站起来,或者许依赖于家长的表情和反映。


如果家长表现得惊骇慌张,七手八脚地去抱起孩子,这个时候,孩子会从家长的表情中习得情绪反映。家长的反映也暗示了孩子:现在我遇到了一件很可怕的事情——因而,他或者许会由于惧怕而大哭。








如果家长当时的反映较为轻松和淡定,或者许给孩子的暗示就是,摔交仿佛其实不是一件大不了的事情,我也没必要为此呜咽。


有些孩子可能成绩一般







譬如,有些孩子可能成就一般,但画画尤其好,那家长就能够不断去踊跃暗示这个孩子所善于的一面,如果他能在画画方面取得更多的自我效能,提高自信,或者许也能逐步带动全面的发展。



孩子会依照父母的期待而不断调剂、塑造自己,孩子的自我认知,取决于对外界反映的理解,特别是父母的反映。所以,你给予了孩子怎么的“暗示”,便可能会塑造出怎么的孩子。


?如果暗示是创作手法,那孩子就是你的作品。

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【微信号】:eqfriends-zah
【微宣言】:发布活动,并从心理学角度指导家长来与孩子沟通,让孩子充满爱心、自信、承担责任勇于挑战、回报父母、感恩心态,培养孩子建立健全人格为最终目标

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