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为什么中国式亲情总是培养出白眼狼?根源竟然在这里

栏目:育儿心经   发布时间:2017/11/17   来源:EMBA   编辑:E-MBACLUB

根源

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作者:露晞
来源:清风女子(ID: luxidepingtai)

01

前段时间看了《金牌调处》的一期节目,佳宾是一对母女。
女儿36岁,离婚之后,带着孩子回到外家人生。
从此之后,她便带来了无停止的麻烦。
先是欠下巨额赌债,以后又轻信一个素不相识的“朋友”,跟他合伙做生意,没过量久,就陪的血本无归。
这件事儿最使人不能理解的是,她明知对方行动不端,却隐瞒真象,让母亲向亲戚借了14万元,给她做生意。
结果,她不仅啥生意都没做成,还让外家背上了巨额债务。
债主时常上门讨债,不断要挟勒索,搞得家人惶惶不安。
可她收入不高又没啥存款,所以,两笔债务都是母亲替她扛着。
在这类情况下,这个女儿依然游手好闲,不好好工作,把孩子扔给长辈,终日跟一群狐朋狗友吃喝玩乐。
无奈之下,她母亲找到节目组,但愿专家点醒她,挽救二人的母女关联。
她一边流泪一边说:如果她继续胡作非为,我就和她断绝母女关联。
在场的人都十分动容,以为那个女儿会内疚自责,求母亲谅解。
没想到,她的怨气竞比长辈还大,说自己才是最冤屈的,都是母亲的错。
其自私程度,古今少有,真是典型的白眼狼。
这个女儿的表现,让我想起了一个远房亲戚。
一样是无论家里的事,对老婆孩子充耳不闻,只了解吃喝玩乐,交朋好友。
也一样被一个不靠谱的“朋友”骗过,搞得差点露宿街头。
最后,仍是他哥哥凑了十几万,帮他保住了房子。
我这位亲戚与节目中的女儿十分类似,都是责任感严重缺失,脑子简单,心智不成熟。
这一类人,在心理学上,称之为巨婴。
普遍特色是生理春秋到达了成人标准,而心智成熟度却停留在婴儿水平,就是成年婴儿。

02

那末巨婴人格究竟是如何构成的呢?
其实主要来源于两方面:一是家庭教育,二是社会环境。
前文提到的那对母女,她母亲是一名十分刚烈的女性。听说家里大大小小的事儿,都是她说了算,女儿和丈夫向来只是服从性角色。
也就是说,所有事都是她母亲把持和把握,包含以前提到的两笔债务,也是她母亲承当着。
无独有偶,我那位亲戚身旁也有一个十分强势的人,就是他哥哥。
父母逝世时,亲戚还没有成年,一直是他哥哥照应他,管束他,家里的事也都是哥哥一人做主。
包含后来他娶啥样的老婆,做啥样的工作,乃至孩子读哪所学校,都要听哥哥的支配。
他老是不放心,认为弟弟处理不好家事,所以始终不撒手,不让他独自面对。
多年来,哥哥劳神费劲,替他规画,为他付出,可结果却十分使人心寒。
他越管,他越不争气。他越不争气,他越操心。长此以往,就构成了一种怪圈。
事实上,在一段关联中,那个时常被“照应”的人,必定容易构成一种依赖思想。
反正有人为他遮风挡雨,替他解决所有麻烦,那末成长对他来讲其实没啥意义。
换句话说,是你剥夺了他成长的机会。
在这类环境下长大的孩子,一直被亲人屏蔽着,判断力和经受力都十分薄弱。
当他们独自面对人生的时候,与社会的接触是最直接的,因而各种能力上的缺失都会立刻突显出来。
在巨婴的成长进程中,几近无一例外的,身旁都有一个性情强势且极爱他的亲人,终日管着他护着他,不让他拿主张。结果就是,上一辈人处心积虑,熬到头发花白。最后培育出的却常常不是一个优良的孝子,而是一个不成器的白眼狼。
缺少界线感,丧失尊敬意识,恰是中国式亲情普遍存在的问题。

03

人生中,我见过两个将这类界限感掌控的尤其好的例子。
一个是我同事,他有一对十岁的双胞胎女儿。
前两年,小姑娘说想领养一只宠物,我同事也就是孩子爸爸,建议先制定一份领养规划。
包含:去哪家领养,线路怎样走,手续怎样办,还有之后的工作分配,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。
后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签书画押,收养了一只小狗。
几年来,都是她们自己在照应宠物,从不麻烦父母,表现的十分有责任感。
同事说,他不但愿孩子养成一时髦起,然后把烂摊子留给家长处理的习气。
他但愿通过这件事来培育孩子的责任意识,让她们明白,每一个人都要为自己的行动负责。
其实,他对孩子的教育,一直采用这类放养模式,只介入不把握,尽可能给予自主权。
事实证明,他的确是对的。
这对姐妹花显明比同龄人更优良,更自律。学习上历来不需要家长催促。由于她们很清楚,学习是为了自己,而不是为了家长。
同事常说,亲人间最佳的爱实际上是撒手。
相似的话我婆婆也对我讲过。
我和先生结婚时,她说:你们都是成年人,自己的事自己做主,我只祝愿,毫不干涉。
后来,像我和先生买啥样的房子,换啥样的工作,钱花在啥处所,啥时候生孩子这样的事,他们历来不插足。
尽管我时常讯问长辈的意思,但他们老是说,你是女主人,你自己定。
我不了解啥样的婆媳关联才算胜利,我只了解当闺密们吐槽婆媳关联多灾处多头疼时,我历来插不上嘴,由于我真的很无感,也没啥冤屈可讲。
婆婆其实很爱我们,可正由于爱,她才选择了更高档更理性的方式,那就是玉成和尊敬。
这些年,我和先生独一做的就是报以更深的亲情和尊敬。在她长辈家眼里,我们绝对是这世上最佳的儿子儿媳。
所以,孩子会不会成为白眼狼,紧要仍是在父母。

04

人与人之间,最佳的相处模式就是,你的人生,我只祝愿不打扰;你的抉择,我只尊敬不强求。
如果你但愿独自面对,我毫不会比手划脚,这就叫界限感。
凡是界限感极度弱化的家庭关联,多半都存在严重的问题,譬如母子不睦,孩子不成器。
而那些界线感拿捏得当的家庭,大多人生的很幸福,两代人互爱互敬,关联辑穆。
著名作家小霍丁·卡特说过:
“我们但愿有两份永远的遗产能够留给我们的孩子,一个是根,另外一个是翅膀。”

根是啥?根就是一个家庭的精神和信仰。一个没有独立人格的人,何谈伟大的精神,高贵的信仰?
还有一个是翅膀。你要做的是带着孩子飞翔,让他学会飞翔,而不是永久做他的维护伞,剥夺孩子成长的权力。
对待亲人,该撒手的就要撒手,由于他不是你的私有财产,更不是你身体的一部份。你要做的就是放飞他,寻求自己的理想。
前路无论荆棘丛生,仍是春暖花开,每一个人都需要独自面对,走出自己的光彩万丈。
最佳的母爱是一场得体的退出,最伟大的亲情是一种适时的撒手。
真实的爱,常常就是少爱那末一点点。

为什么中国式亲情总是培养出白眼狼?根源竟然在这里

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