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养育孩子,爱与溺爱的尺度在这里

栏目:育儿心经   发布时间:2017/05/06   来源:听道教育   编辑:tingdao2001

尺度
中国古文有一句话








中国古文有一句话,“恩里生害”。即父母对儿女的爱是恩情,可是爱孩子爱得太过了,反而却害得孩子不能自立了。
爱的本色是给孩子自由、宽容和赏识,而溺爱带给孩子更多的则是限制,它阴碍了孩子试图独立行为的任何努力。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和节制。
你真的能分清爱与溺爱之间的界线吗?









“无前提的爱”,这个词,相信大部份父母都不目生了吧。现在随意翻开一本育儿书籍,基本都会提到这个词的。


但我相信,许多父母和我当初同样有个困惑,无前提的爱和溺爱有啥区分啊?孩子仍是需要管束的,不能一味无前提的爱吧?



家长的误区


溺爱:“取悦型”家长的误区





没有一个家长不但愿孩子欢乐,但当我们把但愿孩子时刻欢乐作为养育的终纵目标时,这就是“溺爱”的温床。

我们这代的情感教育是缺失的,从小我听到至多的一句话就是“好孩子不哭”,所以我一直以来对情感是有成见的,认为开心愉悦是好的,难过愤怒是不好的。这样的潜意识很容易造就 “取悦型”家长,他们不但愿孩子哭,更见不得孩子哭。


因而只要孩子一哭,马上就缴械投降,把以前学到的所有育儿知识都抛在脑后,第一反映就是:如何让孩子不哭。

这个应激反映是很危险的,它只是一直在掩饰问题:孩子得不到玩具哭了,马上买一个;吃饭时想要看电视,一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎么与别人、与世界有效地互动。久长下来,会给孩子一个错觉:


外面的世界是缭绕着我的,而且是缭绕着我的哭声树立的,这就是自我中心,这就是溺爱酿成的结果。



有条件的爱


有前提的爱:
将爱作为教育孩子的交流前提







我小时候有段时间是外婆带的,外婆最习气说的话就是:“外婆带你很辛勤的,你必定要懂事、成就好,不然外婆就不喜爱你了”。这其实就是最典型的“有前提的爱”,这让我很小就明白,外婆对我的爱是要基于我乖、我成就好。我那时的确是很乖,成就也很好,但现在回忆起来,我实际上是缺乏爱的滋养的,我更多的是惧怕。

此外一种更为极真个就是要挟,譬如,“你这样,父母的脸都被你丢光了!”,“你这样要气死我啊!”。要了解,再顽劣的孩子他们都是爱我们的,对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话,这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的内疚感。

有前提的爱,本源实际上是界线感隐约,分不清“对事”和“对人”的区分。孩子必定会出错,但我们需要时刻让孩子明白:“妈妈依然爱你,但我不喜爱你这个行动”,而不是由于孩子的一个行动,全盘否定孩子这个人,更为不应当把爱变为让孩子听话的筹马。


有前提的爱会让孩子构成不健康的互动模式,即以交流和要挟为前提的互动。有前提的爱更易让孩子的自信念受损,就像我自己童年的这段阅历,当我尽了最大努力却没有到达外婆的请求时,我实际上是感到自卑的。这让我在很长一段时间里都认为自己不够好,“自己是不值得被爱的”。
无条件的爱




无前提的爱:
情感上温顺,履行时坚定






谈到无前提的爱,想必大家都了解,今天就再也不多谈这个概念。我想和大家谈一下,在管束孩子时,怎样做才是真正地践行“无前提的爱”。我之前写过许多管束孩子的文章,里面提到过无数次“温顺而坚定”这个词,在我眼里这是最佳的注释了。

譬如,我家给小D履行的零食规则有一条是:零食只能在零食时间吃(通常为左右午两次),而且必需坐在餐椅上吃。小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食,我就会重申我们的零食规则:“现在在吃午餐,零食只能在零食时间吃,午餐时间没有零食。”

她确定会反抗啊,最直接的方式就是把碗和食品全体扔在地上,然后自己大哭大叫起来。这时候,我会温顺地接纳她的情绪反馈:“嗯,我了解你很朝气,由于你很想很想吃零食,最佳马上吃到。”但同时也很坚定地履行规则:“可是妈妈告知过你,零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午餐,然后去午睡,睡醒了我们就能够吃零食了。”

这些说完,小D仍是会很难过,拼命地哭大声叫,我会继续温顺镇静地告知她:“我了解吃不到零食,你很难过。你可以哭一会,妈妈陪着你,直到你镇静下来。”然后我会察看她的哭声,如果发现她的哭声有转弱的趋势,我会及时说:“我们需要让身体镇静下来,深呼吸,吸气——吐气——,我们要学会让自己镇静下来。”

这全部进程,我接纳了小D的情绪,而不是去禁止她不准哭。但我是用爱陪伴着她,去渡过这段不好受的情绪,并且告知她如何节制自己的情绪(在这个进程中,我自己对情绪节制,以及温顺的语气都是在向她演示如何节制情绪)。同时,我并无由于她的哭而让步,或者是抛却规则的履行。



在整个过程中

在全部进程中,小D能感遭到我的爱,以及我对她的接纳,即便是她的坏脾气我也是接纳和理解的。更首要的是,她也开始明白,世界真的不是缭绕着她转的,有些规则虽然不让人开心,但却需要遵照。

而这点上,许多父母却往往容易搞反了。孩子一哭,他们情感上是粗鲁的,“不准哭,怎样这么不听话?再哭,妈妈打你了”。但履行上却是软弱的,当孩子继续哭,哭到最后他们没招了,就会说,“好好好,那你不要哭了,妈妈去给你拿零食。这次吃完,下次不吃了哦”。或应用哄骗,“你现在把饭吃了,回头我给你买汽车模型”。

但我们都了解,孩子这次吃完,必定还有下次。渐渐地,你觉得自己管束不好孩子,而孩子也开始了解自己哭声的威力。最紧要的是,在全部进程中,孩子并无得到爱的滋养,他接遭到的是:妈妈在要挟我不哭,我可以进一步用哭来要挟她。

无前提的爱,爱自身是没有前提的,但对孩子的行动是有请求、有束缚、有规则的。无前提的爱,是不能拿爱当做交流前提的,而应是父母出于爱、带着爱去教育和引诱孩子。爱的态度应当无前提,但爱的策略却需要有方法的。温顺而坚定,情感上温顺,履行时坚定!





你对孩子的爱属于哪种呢?你与孩子之间产生过哪些关于爱的小故事呢?欢迎留言.......











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